でも、ないか。 だって何度も死のうとしたし ここのとこHPを放ったらかしにしたには理由があって もう私の右腕は指も機能しなくなりましてPC離れしておりました。 私は、私は この人生で自らの決断で最大のミスをし 全てを壊し全てをなくしました。 うん、勿…

考えかたを変えてみようとか 日時なんて忘れよう、それで済むならとか 波乱すぎた過酷な人生を何とか生きた お母さんの誕生した日を純粋に祝おう しかも、私を唯一に生んでくれたこと そこから、お母さんの遺伝子が 続いていっていることを誇りに思おう でも…

どっか行こうかってね思うのに 体の言うことが、心の勇気が出ないよ 前は日曜日が大好きだったな ここずっと日記を書いてない間 私はずっと、やっと巡り会えた仕事に 夢中でいたんだ。 仕事へやりがいを感じて夢も持ててさ 凄く充実してたんだよ。 だから、…

色んな変化が色んなことがあって ずっと忘れたことはなかっけど日記を書けずにいました。。 いろんな幸せもあったし、いろんな不幸もね人はいつも何かと戦って生きてくんだよね勿論、私だけじゃなくてさ。みんなみんなが 今、苦しくてもがいてる人たち左右上…

いろんな気持ちが交差してたくさんの言葉がまとめれないよ人は孤独さ歩み寄る努力でもしないと誰もそばになんて居させてくれない、虚しさとの共存は慣れるしかないの？突然心の病気になった知人が孤独に負けてる私は手を差し伸べてあげれない自分のことで精…

また書かなくなったいや、書けない想いは募るばかりなのに待ってて、誰か、たまにまだ見ていて

このホームページが設立されて15年間くらい？だから、当然わたしも歳をとっていってて。それなりに長く生きてきてこんな恐ろしい時代ははじめて。誰かコロナには感染してない？不安で孤独で恐怖に陥ってない？死にたいって叫び続けてた私はこういったことで…

大変な時代が来てるなあ。いつ南海トラフ地震が来るか分からないとか新型コロナウイルスで世間は普通ではなくなってるし。それでもそこに無関係な人たちは何もない顔して生きて、私もそうで。自分の心の苦しさを和らげたいばかり。頭ん中が爆発しそうになる…

むかし、もしかして今も、悩んだ時に相談にのってくれるという「いのちの電話」ってあって。 私は、小学生の頃にそこへ電話して悩みを打ち明けたことがあった。親のことや、心がおかしい気がするんだとか、苦しいんだと相談し 話を聞いてもらったら、相談員…

お母さんが恋しい。はじめてパニックを起こしたのは、7歳だった。次は10歳くらい。そして今。小さい時にパニック起こしたとき、お母さんが「大丈夫よ」って背中を撫でてくれたことを、現在パニックが起きると必死に思い出す。もう二度とお母さんには会えない…

ただいま 帰りました。ってもう誰も「おかえり」言う人おらんだろうけど。 1年前、いつも自我ってサイトに気持ちが縛られて、そのくせ誰にも求められてない感じが虚しくて、もうやめてしまおうってなった。 ここを見てくれる人がリアルに知ってる人になって…

明確なものを欲しがるくせに考えも気持ちも続かない 私はいつもそうだった、私たちはいつもそうだった 自分の不幸は吐きたいのに人の不幸は聞き入れない、 同族嫌悪を、いや同類嫌悪を起こすかのようにしてさ ひとりぼっちで寂しくて泣きそうな夜でも、此処…

最近よく「放置子」という言葉をみる仕事が忙しくて放置されてる子やネグレクト的要素が含まれてるんだろうけど、とにかく放置子の評判が悪い 放置子はしつこいとか放置子はあつかましいとか放置子は礼儀がなってないとかたくさん。 放置子の対処に仕方に困…

船戸結愛ちゃんの事件を見る度に涙が出る特にゆあちゃんが東京に引っ越した後の日々を、ニュースで見聞きして、心がちぎれそうになるつらいクタクタになった体と心を目覚まし時計で起こして必死に文字をかく お腹はもう空くのを通り越して吐き気も凄かったは…

「わたしたちが幼い頃犯した虫を殺すかのごとく簡単に彼らにとっては親指と人差し指でつぶせるものなのかもしれない それが一種の神様で 作ったかどうか知らないけれど気まぐれに蠅を叩くがごとくつぶすのかはたまた机にぶつかり花瓶を落とすがごとく破壊さ…

ここの日記をいつの日か誰かに遠慮して書きたいことも書けなくなってえらい空虚なもんになってた(いや、今も)なんかそれが嫌。 うちは常々、愛は何だろうとか愛はあるのかとか永遠の愛はあるのかを考えてきた。 まだまだこれからも分からないんだろうけど、…

私はどこにいるんだろう

今日であなたが亡くなって6年 あなたが無くなってそんなに経った 私はいつも求めすぎて、母親像を押し付けすぎて、勝手に苦しんだ 存在してくれるだけで良かったはずだったお母さん あなたが死んで私は独りぼっちになったそう思い続けてたの。死ぬ前に「死ん…

私の心が変に私が病んだのは私のトラウマは母にあった 私はいつも母を求め母を探し母を追ってた。 自分の病んだ根本的原因が母だということを認めれず、虚構の中で生きようとした。それ故に虚言があったのも事実だ。周りを騙し自分をも騙した。 本当は 病ん…

むかし、日記に自殺予告なんかしてリアルタイムにどの薬を何錠飲んだとか付けてって吐血すればその画像をアップし、アクセス数は今じゃ有り得ない数字になってた。 当時はメンタル系サイトが流行っててリンクを貼ってるサイトもメンヘラ管理人さんも多かった…

自我の常連が出来て、荒らしもいてホームページがうわーってなった。異端やまこつ。えみやあや。凄く仲良しになった子が豹変して2chに情報流したり、荒らしで凄いって思ったハチ公。(異端が身元確定した後、和解)うづき(唯一まだそばにいてくれる)みさと(大…

15年前、私は仕事を必死にし、やりがいあることに満足し、早めに終われば気の合う友だちと飲みに行き、お酒は上手に酔わせてくれ、恵まれた環境にいた。ここに綴るのは迷うから消すかもしれないけど、家庭すらあった。 日々満足する一方で、違う私が私の首を…

私はぽやーって生きてるけど、でも生きてるから微々たるもんでも成長してく 良い成長だけじゃなくて求める気持ちも大きくなったらしい ひとりでボンヤリここにいるのは辛くなったんです。 数年前の2月28日に凄く憎くもあり凄く愛したお母さんが死んで 私のい…

自分嫌い いっぱい消してしまいたい

いつだっけな。 コロコロ雪の中 転げ落ちてさ。痛かったんだよ。どこを見ても 誰もいない独りの公園空を見上げたらお月様が まん丸で大きくて光ってたうちは、お月様の所へ 行ってぼーっと地球を 観たかったけど届かなくて。お月様からは、きっと人間なんて …

この画面内の私は 祭り上げられることもあった 偶像の私で 実像の方は誰も目に止まらない 糞のような私で

⁽⁾ 私はあの日、大切とされる人、大切とする人と一緒にはいなかった 「どうして一緒に居ないの？どうしていつもこんな日に居ないの？どこで何してるの？」 怒りの感情を込められ問われたのに、それでも私は勝手に時間をすごしてたことを思い出す。 いつもそ…

昨日で自我が14周年となりました。 2月3日に開設した「自我」準備期間には半年を持っての開設でした。 今はスマホなどで見てくれてる人が多いと思うけど当時はパソコン時代だったからトップのページの画像＋文章＋音楽 決めを何万から選び...など アダルトチ…

Am 9 30 どうやって生きていっていいのか 分からなくなってる 自分が小さすぎて 虚しくて、籠から出れない自分が そんな自分がいて 息が苦しくなって 悲しくなって中途半端に涙が出て でもそれに何も意味なんてもたらしてなくて 夜の闇がこわくて 明け方の光…

同じようなことばかり日記に書いてる。 でもまた書こう . . また過去からのお話 . .実父とは２〜３年 母親とは数年の間 実質それだけしか 一緒に暮らしてないそのうえ母は朝起きれば寝てるし 学校から帰ってきたら仕事に行ってて うちが眠ってしまうまで帰ら…