サヨナラへの第一歩
でも、ないか。
だって何度も死のうとしたし
ここのとこHPを放ったらかしにしたには理由があって
もう私の右腕は指も機能しなくなりましてPC離れしておりました。
私は、私は
この人生で自らの決断で最大のミスをし
全てを壊し全てをなくしました。
うん、勿論この日記を見てくれてる人もいないんだろう。
それでも構わない、どこかに残していたかったから
いまどうすれば必要最小限に人を傷つけずに
死ねるのかを模索中で、それは難しくて
ただ何もなくなって普通に生きることも困難で
行き場やそろそろお金もなくなった今、
お母さんにあいたいな
この日記を読んでくれてる人は
いないと理解しつつ
また続きを。
とあるネカフェより。
サラちゃーんより(*´▽｀*)
１１月１７日 my Feelings
考えかたを変えてみようとか
日時なんて忘れよう、それで済むならとか
波乱すぎた過酷な人生を何とか生きた
お母さんの誕生した日を純粋に祝おう
しかも、私を唯一に生んでくれたこと
そこから、お母さんの遺伝子が
続いていっていることを誇りに思おう
でも頭と何かの連携がとれなくて
今日やっぱりしんどいのです
母親の存在って大きすぎて
どんな悲しかったり虚しかったり
淋しい想いばかりでも
もしかして本当は愛されてなかったとしても
大きすぎることがつらいです
今日、私はとても性格が悪い日で
大好きな人でも平凡な家庭で
普通の幸せがわからない人が
大嫌いになる日です
その人らが私に精一杯の優しさをくれて
キャパを超える程に尽くしてくれても尚
でもこの日を乗り越えたあと
たくさんの気づきをしよう
やっと私は愛情を受け止めることが
できるようになったのだから
優しすぎて弱すぎて狂ってしまった
お母さんにもっと愛を優しさを
寄り添うことをしなかったことを
これからも後悔し続けながら
私はまだまだ戦っていくね
決して気持ちが冷静なわけではないから
文章がめちゃくちゃかも。いつもか
例年書くこの日の日記
お母さんお誕生日おめでとう
お母さん
いつかお母さんがいる天国へ
逢いにいかせてね
お母さん大好き愛してるよ
自我
http://liveegoism.web.fc2.com/menu.htm
追記
Mが毎年「今年も空は青空だったよ」
っていうよなことを書いてくれるね
Mがこれを読んでるなら何で青空を
強調するの？固執しているの？
いま、若干の雨が降ってるよ
キミの少し近くにいるんだけどさ
日曜日のさみしさとか
どっか行こうかってね思うのに
体の言うことが、心の勇気が出ないよ
前は日曜日が大好きだったな
ここずっと日記を書いてない間
私はずっと、やっと巡り会えた仕事に
夢中でいたんだ。
仕事へやりがいを感じて夢も持ててさ
凄く充実してたんだよ。
だから、週の一度の休みすらも充実してた
のに、だめだね。
また不意打ちにメンタル壊れて
おまけに病気にもなった。
なかなかこの世は上手くいかない。
一瞬魅せてくれた夢も儚くおわるんだ
それならば、前が全く見えない今
死のうか、いや、それはダメって決めたから
ズタズタに心の辛さに変わって見えないとこを
切りまくろうとか
そうも思うけど、まだ少しだけ我慢するよ
えらいな、わたし… ( ¯•ω•¯ )笑
久しぶりの日記
色んな変化が色んなことがあって
ずっと忘れたことはなかっけど
日記を書けずにいました。。
いろんな幸せもあったし、いろんな不幸もね
人はいつも何かと戦って生きてくんだよね
勿論、私だけじゃなくてさ。みんなみんなが
今、苦しくてもがいてる人たち
左右上下も見えなくなくなってる人たち
生きるんだよ。
↑自分にも言い聞かせw
自死は負けだよ、全ての人らに
全ての苦労や、やってきた事への負けだよ
↑これも自分にも言い聞かせw
だれもが生きないといけない。
このホムペにきてこの日記を読んでくれたなら
それは、もう命令だよ。
私は自死という道を何度も選んでる中で
病気になってね。そしたら逆に生きてやろうって
例えば名は出さないけど、
ね？分かる人には分かるよね？
自分の存在意義は勝手に決めて欲しくない
分からないなら、早く私に聞いてみてね。
また日記を少しずつ復活するから
応援してにーーー \( ･ω･ )/
何が本当？
いろんな気持ちが交差して
たくさんの言葉がまとめれないよ
人は孤独さ
歩み寄る努力でもしないと誰もそばになんて居させてくれない、虚しさとの共存は慣れるしかないの？
突然心の病気になった知人が孤独に負けてる
私は手を差し伸べてあげれない
自分のことで精一杯だからなのか、何なのか。
相手を死なせないまま、生き地獄を見せる
自殺をとめるは、なあに？
むかし、ご飯を残すと私の養父はアフリカ難民の映像を見せてきて「この人らはご飯が食べたくても食べれんのやからオマエは有り難く飯を食え。」と言ってた期間があった。
私はそれを深く考えすぎて、ご飯を残さず、有り金全て募金し、ユネスコの会員にもなった。
無論、何ひとつ変わることはない。学校で表彰されたくらいだった。
辛くて死にたいよって言ったなら「生きたくても生きれない人がいるんだ」と言われたんだろうな。
そんな人種には嫌悪感しか持てない。気持ち悪いな、頭悪いなあ。
だけど
知人よ、ごめんなさい。死なせるのはこわいです。
こんなにも生きるって大変か？
ただ、ふわーって生きたいだけだよ？
この時期はみんなキツいんだって
みんながみんながキツいんだって
なるほど、だから私たちもキツいのねー
なるほど、じゃー仕方ないわあ。
っておい。
この日記を読んでくれてる方がいましたら
この時期は大変、病むそうです。
乗り越えないとね、見えない大きな闇に呑み込まれませんように。
だれか手を繋ご、手を重ねようよ
いつも文字上だけの返事じゃなくてよ
にっき
また書かなくなった
いや、書けない
想いは募るばかりなのに
待ってて、誰か、たまにまだ見ていて
コロナで
このホームページが設立されて15年間くらい？
だから、当然わたしも歳をとっていってて。
それなりに長く生きてきてこんな恐ろしい時代ははじめて。
誰かコロナには感染してない？
不安で孤独で恐怖に陥ってない？
死にたいって叫び続けてた私は
こういったことで自分を、自分のまわりを
まだまだ守りたいって知る…
うちの娘は看護師になったばかり。
かなりの苦労を重ねて試験を受けて
合格にホッとして病院で、勤務をはじめた。
ほんとなら、応援していきたかったのに
仕事疲れからの疲労感にもコロナを疑わなければならない。
医療関係者の方々には感謝と敬意を。
みんなみんなみんな
自分を守ることに徹して欲しいです。
大事なの人を守るためにも。
日記
大変な時代が来てるなあ。
新型コロナウイルスで世間は普通ではなくなってるし。
それでもそこに無関係な人たちは何もない顔して生きて、私もそうで。
自分の心の苦しさを和らげたいばかり。
頭ん中が爆発しそうになるのを必至に何かにしがみついて抑えて、もう爆発したら終わりだって焦って、冷や汗かいて動悸して呪文のように
「大丈夫、大丈夫、大丈夫だから！」って言い聞かす。今度、爆発したら全てが終わっちゃう。
心ん中が説明不可な程、苦しみだったり寂しさだったり、いや、ほんとに説明不可な程にキツい。
それでも日々、目まぐるしいくらいに忙しくて
忙しいから考える暇がなくていいじゃんって言う人もいるけど、そこだけ器用で忙しい中でも、ちゃんと苦しい。
ひたすら演技して生きてみる。
この時代で、この事態で贅沢な悩みかな。
私は心を健康にしたい。健全な心が欲しい。
全部捨てて、全部脱ぎ捨てて、過去の記憶も捨てて、生まれ変わりたい。
ただ、普通に生きたい
ヒィが掲示板に書き込んでくれたのを何度か読む。
わかるよ、一緒だよ、そっか、もう簡単に
「死にたい」って言えなくなったよね。
ヒィ、ごめんね。文章が綺麗でレスをつけなかった。
バラバラになりそう、じゃなくて
もう既にバラバラになりながら歩いてるうちらの最後って、想像するとこわいね。
だけど、微々たるもんでいい。
ほんの、ほんの少しだけ救われるような灯りを見つけたらな。
そしたら、もう少しだけ頑張れるのにな。
新型コロナウイルスに感染した方がいらしたなら
回復を心から願ってます。
助けるという事
むかし、もしかして今も、悩んだ時に相談にのってくれるという「いのちの電話」ってあって。
私は、小学生の頃にそこへ電話して悩みを打ち明けたことがあった。親のことや、心がおかしい気がするんだとか、苦しいんだと相談し
話を聞いてもらったら、相談員は実にくだらない提案をし、「自分でどうにかするしかない」と言った後、挙句に「またいつでも相談してね」と言った。
二度としないって思ったし相談した後悔と虚しさしか残らなかった。
その後、勿論の如く何一つ解決なんてする訳もなくてもう誰にも相談しないって決めたんだよなあ
そのうち児相へ行くようになってしまって、でも
児相へ行ったところで心のケアなんてものはなくて、一応の避難所というか、命を落とさない籠のような場所だった。それは今もそうなんだろう。
その証拠に児相から出たり追い出された子たちはほぼ救われず酷い場合には親から殺されている。
話しズレちゃった。
今は昔よりずっと電話相談が出来る種類(？)が増えた。
虐待、自殺志願、DV、ギャンブルも
あと何だ。多すぎてわかんねー
きっと一日にたくさんの電話がかかるんだろうかな。その電話だけで救われる人がいるんだろうか。
電話相談で本気で自殺を考えてる人をとめることが出来る相談員がいたら私は神のように崇拝するよ。
そのくらい有り得ないと思ってる。
長年の付き合いのある、精神科医であり臨床心理士でもある有名な医師ですら、必死に話を聞きケアしたって、呆気なく警察から自殺の連絡が来ては虚しさを感じるっていう。
虐待、まず虐待されてる子は相談しない。
仮に相談したとして、相談員では確実に救えないから、児相か運が良ければ警察に伝えるんだろう。けどその子どもが匿名で相談したなら…。
自殺志願者、ほんとに自殺する人は誰にも救えない。(しつこいが)これは誰が何と言おうとそうだと思う。
自殺防止月間とか見かける事があるけど、あんな摩訶不思議で無駄なチラシはないよ。
死にたいと連呼して相談を持ちかける人は寂しくて止められることを求めてるだけだから、志願者を相手にしている相談員は大変ですね。
DVもまた、されてからの相談であって、そこはどう警察に介入してもらうかの相談なのだろうか？
ギャンブルは、もう置いておこ。
というこで、わたしは電話相談の無意味で侘しくて、何なら偽善としか思えない。ほど、
「一人で苦しんでいる人は電話ください。相談にのります。」という類いのものを、うん、えー、無駄と思っておる。
この日記を読んでくれた人にも同じ体験や思いをした人はいないかな、いや、いるよね。
例えば、昔でもない一年くらい前、パニック障害で気が狂いそうなって、当時の担当医も分かってくれず、私はすがる思いで県の心の相談センターに電話した。
泣きながら「こわい」「対処法を知りたい」「助かりたい」「どうにか普通に生きれないのか」と訴えた。(相談内容は、鬱、摂食障害、依存症、自死遺族、パニック障害などの相談とあった)
でも
「そう。」「つらいですね」「深呼吸も有効かもしれません」「ええ」「うん、うん」と繰り返した後
「じゃ、また辛くなったら電話して下さい」
と、言われ電話を切られた。
なんだ、何年経とうと何十年経とうと何も変わらない。一体なぜこんな意味が機能しないサービスが、いつまでもこの世にあるのだろうかとと思う。だって、そうだよね。
とはいえ、この電話相談などの文句をダラダラしたかった訳だけではない。
私は先日、とてもつらい手術をした。
こわくて、つらくて、病院で泣いた。
過去から続く辛い思いを感じる手術だったから。
その時ある看護師に出会った。
彼女は私の手を握り、ずっとそばにいるからと言ってくれた。握ってくれた手から優しさが入り込んできた。
手術当日、彼女は約束を守りずっとそばに居てくれた。
そして、自分は性的被害者や、自殺を考える人の相談を聞くボランティアもしてるんだと教えてくれた。
私は彼女に「自殺なんて絶対とめれないよ」と言うと
彼女は、哀しそうに「そうなの？」と言った。
医者やカウンセラーは高額な給与をもらい話を聞いてるが、ボランティアは無償だ。
どこまで求めるか、どの人に出会えるのか、
また、相談員は完全だと思い込み、私は苛立ちや虚しさを感じてたのかもしれない。
心から溢れ出た思いを、出すところがなく電話をして話をすることで、自分を保たせることは重要な場合もあるのかもしれない。
彼女と出会って少し、そう思えた。
要するに行政系の人間が仕事としてダラダラ話を「聞いてあげてる」が耐えれなかった。まるで機械音みたいな声でさ。
看護師をして、仕事が終わればボランティアで相談にのる多忙な彼女と電話やLINEを交換した私に、彼女は何度と「大丈夫？」と連絡をくれた。
心がボロボロになって重い思いを彼女にLINEで伝えると電話をくれ、具体的に、そして親身に相談にのってくれ私は落ち着いた。
彼女に、お礼をここで言いたくて
そして、でも、だからこそか、
この日記を読んでくれた人へお願いしたい
人助けを思わす福祉関係の人や、相談にのります電話、結果的に何の解決策も提案してくれず
余計に虚しくなった人はとても多いはずだ。
余計に自分はこの世でひとりぼっちだと
思った人は多いはずだ。
いろんな意見をここにコメントに残して欲しいんです。
凄いつまんないコメントでも全然よいから、
人はいつも誰かを求めてる。
ひとりじゃ生きてけない。愛が欲しくて必要とされたくて、求めて求めて求めて
まとまりがなくなったけど、
彼女に感謝を捧げたくて
自我のサラより。
ボヘミアンラプソディ
お母さんが恋しい。はじめてパニックを起こしたのは、7歳だった。次は10歳くらい。そして今。
小さい時にパニック起こしたとき、お母さんが「大丈夫よ」って背中を撫でてくれたことを、現在パニックが起きると必死に思い出す。
もう二度とお母さんには会えない、祈っても叫んでも泣きわめいても、もう会えない。
少ししかない、僅かな良い思い出を落ちてしまわないように必死に胸に埋めて生きるしかないんだ。
お母さんはいつまでだって私の中で大きい
最近、娘から「私のこと嫌いなんでしょ」って言わせてしまった。
そう思うって不幸だ。
自分自身よくそう思ってた。嫌われてるというよりは関心すら持たれてない、お母さんにとったら存在価値がないと。その悲しさや虚しさは超えるものがなかった
私はずっと愛に苦しんできたけど、ひとつだけ理解したことは
愛を超える愛がある。愛してる？とか愛してるよ、の、次元ではないような。
毎日お母さんを思い出す以上に娘を思い出してる。そして生きてくれてる。
勝手な私の、酷い思いも悲しい思いも寂しい思いも虚しい思いもさせた私の傍に生きてくれる。
私にとっての娘は存在価値大きい。そして幸せしか願ってない。
よかった、ちゃんとそう思えるお母さんになった
お母さん
やっぱ恋しいな。会いたいな、無理なのは知ってるのに。
もうすぐ11月17日だ。私のお母さんの日
夢の中でもいいから会いたい、お母さん。
ここのところ、数時間おきに発作が起きてさ
疲れちゃったよ。
いっそ自分にとどめをさそうか、なんて
3580000万ぶんの1もあり得ないけど、死んだらお母さんに会えたりして、なんてバカな考えを必死におさえて
何とか生きるんだ。この先にまだまだ幸せが、のんびり気持ちいい時間がくるの信じてみよ。
私はまだ娘たちを見てたいし。
そのうち、この穴があいた心はうまるよね
いつかパニック障害は治るよね
きっといつか苦しみに終りは来るよね
そう信じないと生きていけない
まあ、とにかく娘と仲直りしてボヘミアン・ラプソディの歌詞で面白い思想を持った彼女と議論したいわ
更新しまくりさˎ₍•ʚ•₎ˏ
再開
ただいま
帰りました。ってもう誰も「おかえり」言う人おらんだろうけど。
1年前、いつも自我ってサイトに気持ちが縛られて、そのくせ誰にも求められてない感じが虚しくて、もうやめてしまおうってなった。
ここを見てくれる人がリアルに知ってる人になってて、その人たちに気を使って掲示板も日記も意識しすぎて自分の本当を何もほぼ何も書けなくなってました。
辛いとか苦しいとか怖いとか、そんな気持ちばっかを抱えては唯一、自分の気持ちを吐き出してた自我の日記に吐けたならって、ずっと思ってました。
だから、もういいや。
好き勝手に、好きなように誰にも気を使わず
この日記を再開します。
今更、誰への宣言か不明だけど。
コメントついてたこと嬉しくてたまんなかったです。
仮にこれを見てくれた方がいるんであれば、ありがとうございます。
掲示板には、今までの分にはレスしないです。
これから万が一、掲示板へ書き込んでくれる優しくて寂しがり屋さんな人がいればレスしたいです。ただ、もう美しい文で返そうとか、難しい文には難しい文で返そうって気はないし、返すのに困ってしまうモノにはレスしないかもしれないです。
自我をやめようってした少しあとからパニック障害になりました。
日々、パニックになる恐怖と戦って、わけのわかんない虚しさと戦って、どこかへ逃げたくなる衝動と戦ってる
さあ、ぶつけてこう。
一緒に戦える人がいれば手を繋ご。
最後の日記
明確なものを欲しがるくせに考えも気持ちも続かない
私はいつもそうだった、私たちはいつもそうだった
自分の不幸は吐きたいのに人の不幸は聞き入れない、
同族嫌悪を、いや同類嫌悪を起こすかのようにしてさ
ひとりぼっちで寂しくて泣きそうな夜でも、此処には、もう誰もいない
此処は、この場所は必要ないよなって考えだけが珍しい程に揺らがないでいた。
このまま放ってしまうことでいいやと思ったけど私ならそれが苛立ちの原因になると思って多分、一応、分からないけど、
最後の日記です。
ここに来てくれた人たちは私を生かせてくれた、ひとりの人間を生かせた凄いパワーの持ち主でした。
生きていてください。
今からも、まだ、また、落ちていくばかりな日々が起きても
嘆く人や場所を見つけてください。
私も探し続けていきます。
生きる意味や存在意義は最後に分かると信じて、生きてればいいんだ
たまに笑った時は「いま幸せなんや」って思うようにしよう。
不幸な時期は続かない、またいつか笑う日はくる
それは絶対なことなんだ。
信じられないほど長い間、ここはありました。
たくさんの人が交わしました。
また何かを見つけようとするこの人生で交われる日が来ることを信じて
さようなら
放置子
最近よく「放置子」という言葉をみる
仕事が忙しくて放置されてる子やネグレクト的要素が含まれてるんだろうけど、とにかく放置子の評判が悪い
放置子はしつこいとか放置子はあつかましいとか放置子は礼儀がなってないとかたくさん。
放置子の対処に仕方に困ってる人がいっぱいいるらしい。
結愛ちゃんのニュース後のコメントをみて違和感が凄い。
「うちが面倒みたのに、美味しいものいっぱい食べさせたかった、いろんなとこ連れて行ってあげたかった、甘えさせてあげたかった、〜〜あげたかった、ああ涙が出るごめんね」
放置子は虐待が分かったとしても相手にしないで(調子に乗るから、甘えてくるからなどの理由)児童相談所に連絡するべきなんて書いてたりする。
結愛ちゃんが軟禁されてなくてしょっちゅう食べものちょうだいとかパパがママが怒って怖いのって言ってきてたら本当にコメント通りにいったのかな
確かに放置子は特徴あるような気がする。私自身がそうだったし私の周りにもいたけど甘えかた下手で可愛いもんではない。その上、欲求が強いからうっとうしいのも確か。虐待児にもしんどい特徴あるのが確か。
その場限りの思いだけでの発言はちょっとなあ
なーんか放置子のコメントであつかましいとか言ってる人が結愛ちゃんのコメントでうちに来て甘えさせてあげたかったなんて言ってないだろな
違和感感じるんだよな
船戸結愛ちゃん
船戸結愛ちゃんの事件を見る度に涙が出る
特にゆあちゃんが東京に引っ越した後の日々を、ニュースで見聞きして、心がちぎれそうになる
つらい
クタクタになった体と心を目覚まし時計で起こして必死に文字をかく お腹はもう空くのを通り越して吐き気も凄かったはず。
2月から3月だった
暗くて寒い部屋にたった独りぼっちで、何を思ったんだろう。
両親が低劣から起きた事件で間違いはないけど児童相談所も助けれなかった。
こわくて逃げるしかなくて手を差し伸べてくれた場所に行く。けど安心した瞬間には手を離されるんだ。
ゆあちゃんの場合は、そして死んだ
何かしたい。ゆあちゃんがチャンスをつくってくれた。
なのに何をしていいのか分からない。
行政を動かすしかないんだけど出来っこないし。
出来るとすればネットでまとめた声をあげるだけ？
現在Twitterなどで
「
児童虐待問題に取り組まない議員を私は支持しません
」
そうハッシュタグをつけてる人が拡散してるらしい拍車をかけたい
このひとつをつけるだけで何かが変わるかもしれない、拡散に協力してください
出来ることがあるなら動きたいと思ってます。
良い案があれば知らせてください。
伝言
「わたしたちが幼い頃犯した虫を殺すかのごとく簡単に彼らにとっては親指と人差し指でつぶせるものなのかもしれない
それが一種の神様で 作ったかどうか知らないけれど気まぐれに蠅を叩くがごとくつぶすのかはたまた机にぶつかり花瓶を落とすがごとく破壊されるのか
きっとその日が宇宙の終わりなんだろうと きっとそのミジンコの周りで起きた衝撃で細胞のいくつかがつぶれることが わたしたちの星や 銀河系の何かの星が爆発破滅することと同意なのだろうと
たまに ふと考える。
わたしは 月の裏側がとても神秘的に 力ずくでこじ開けてまでも見たいものだと思う。だって裏側って誰だって隠したくなるでしょ？ やましい隙間なんて見たくて仕方がないよ。そこが一番大切だってしってるからなおさら。」
私がまるで洗脳された伝言だったよ。
神様も良い人も 立場・視点・環境が違えばただの変質者や異質扱い。
異端者はそもそも 神や宗教ではなく 何を正義として受け取るかの違いが生んだ人間の精神の弱さの産物さ。
ここで一つ宗教批判させていただく
神様は 「居る」 のではなくて
生成されたものに「宿る」んだよ 馬鹿布教者度も
そもそもあんたら神を見たのか？
神の声を直接聞いたのか？
「誰」の言葉を聞いたんだ!?
翻訳された言葉を聴いたのか？
和訳されたもの見たのか？
はたしてそれは真意か？
最初の発言者の真意をまがい物で理解できるのか!?
_____________
うちはいつも遅い
異端からのの真意を。
強い安定剤のみたいなあ
