明確なものを欲しがるくせに考えも気持ちも続かない 私はいつもそうだった、私たちはいつもそうだった 自分の不幸は吐きたいのに人の不幸は聞き入れない、 同族嫌悪を、いや同類嫌悪を起こすかのようにしてさ ひとりぼっちで寂しくて泣きそうな夜でも、此処…

最近よく「放置子」という言葉をみる仕事が忙しくて放置されてる子やネグレクト的要素が含まれてるんだろうけど、とにかく放置子の評判が悪い 放置子はしつこいとか放置子はあつかましいとか放置子は礼儀がなってないとかたくさん。 放置子の対処に仕方に困…

船戸結愛ちゃんの事件を見る度に涙が出る特にゆあちゃんが東京に引っ越した後の日々を、ニュースで見聞きして、心がちぎれそうになるつらいクタクタになった体と心を目覚まし時計で起こして必死に文字をかく お腹はもう空くのを通り越して吐き気も凄かったは…

「わたしたちが幼い頃犯した虫を殺すかのごとく簡単に彼らにとっては親指と人差し指でつぶせるものなのかもしれない それが一種の神様で 作ったかどうか知らないけれど気まぐれに蠅を叩くがごとくつぶすのかはたまた机にぶつかり花瓶を落とすがごとく破壊さ…

ここの日記をいつの日か誰かに遠慮して書きたいことも書けなくなってえらい空虚なもんになってた(いや、今も)なんかそれが嫌。 うちは常々、愛は何だろうとか愛はあるのかとか永遠の愛はあるのかを考えてきた。 まだまだこれからも分からないんだろうけど、…

私はどこにいるんだろう

今日であなたが亡くなって6年 あなたが無くなってそんなに経った 私はいつも求めすぎて、母親像を押し付けすぎて、勝手に苦しんだ 存在してくれるだけで良かったはずだったお母さん あなたが死んで私は独りぼっちになったそう思い続けてたの。死ぬ前に「死ん…

私の心が変に私が病んだのは私のトラウマは母にあった 私はいつも母を求め母を探し母を追ってた。 自分の病んだ根本的原因が母だということを認めれず、虚構の中で生きようとした。それ故に虚言があったのも事実だ。周りを騙し自分をも騙した。 本当は 病ん…

むかし、日記に自殺予告なんかしてリアルタイムにどの薬を何錠飲んだとか付けてって吐血すればその画像をアップし、アクセス数は今じゃ有り得ない数字になってた。 当時はメンタル系サイトが流行っててリンクを貼ってるサイトもメンヘラ管理人さんも多かった…

自我の常連が出来て、荒らしもいてホームページがうわーってなった。異端やまこつ。えみやあや。凄く仲良しになった子が豹変して2chに情報流したり、荒らしで凄いって思ったハチ公。(異端が身元確定した後、和解)うづき(唯一まだそばにいてくれる)みさと(大…

15年前、私は仕事を必死にし、やりがいあることに満足し、早めに終われば気の合う友だちと飲みに行き、お酒は上手に酔わせてくれ、恵まれた環境にいた。ここに綴るのは迷うから消すかもしれないけど、家庭すらあった。 日々満足する一方で、違う私が私の首を…

私はぽやーって生きてるけど、でも生きてるから微々たるもんでも成長してく 良い成長だけじゃなくて求める気持ちも大きくなったらしい ひとりでボンヤリここにいるのは辛くなったんです。 数年前の2月28日に凄く憎くもあり凄く愛したお母さんが死んで 私のい…

自分嫌い いっぱい消してしまいたい